谁能给我一篇搞笑文章(长篇) 要求非常健康搞笑

天富散文 2019年11月09日 22:46:36 阅读:10 评论:0

  顾客:老板,请问这条裤子多少钱? 老板:180元,广州正宗货,要不要? 顾客:我先看看…… 老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。 顾客:这也叫优惠啊? 老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。 顾客:哈哈哈哈,我笑! 老板:你笑什么,难道嫌贵? 顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血! 老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。 顾客:…… 老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。 顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。 老板:你真有阳光,快买吧。 顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。 老板:那你口袋里有多少钱啊? 顾客:90元。 老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。 顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力。 老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。 顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。 老板:车费?这和你买裤子有什么关系? 顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。 老板:你骗人! 顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。 老板:虽然我看不出来你的线元好了。 顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。 老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。 顾客:相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。 老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢? 顾客:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。 老板:相信你?最后一次? 顾客:是的,相信我。 老板:好吧,痛快些,70-元。 顾客:我这就给你钱。 老板:快些。 顾客:等等,你瞧裤子上有好大一个窟窿。 老板:天啊,这是尿口,你该不会不知道这是尿口吧? 顾客:哦,对不起,眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。 顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。 老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客:…… 老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢? 顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。 老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。 顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你…… 老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么? 顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑! 老板:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,让我赚点。 顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板:有那么严重? 顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪! 老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。 顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我? 老板:没有没有,就24吧。 顾客:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。 老板:天,23没有毛病吧。 顾客:好吧,成交

  一个丑女的自白(超级爆笑) 我出生了两次。第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去……第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意……母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力,面具伴随我到十岁。十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止……校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落……教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构解散……我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星。隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万……又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑……极品丑……阿拉法特派专机来接我,要求我站在门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了……我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!!我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了……诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失……国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判连红牌都掏出来了。当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球……大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身。世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就得了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑…….我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……我对着天空呼叫:神阿,我最丑吗?天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物……我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂……天不容我,又为何生我?我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间……于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知道……系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

  有个姑娘叫小容,住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始,她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了,有空就在窗前凝望那个穿警服的身影,但是她没有勇气上去表白。 一个朋友知道了她的心事,给她出了个主意:“小容,你带一些丝手帕迎着他走过去,到他面前的时候,假装把手帕落在地上,如果他弯腰去捡,你可以乘机送他一块。他若是对你有意,一定会把手帕带在身边,你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦!” 小容觉得这个办法不错,欣然采纳。这天下班,她用一块大方巾包了几条丝手帕,捧在手里,在广场上来来回回踱了五圈,终于,那位年轻警察的身影出现了,而且向她走了过来。 小容的心像小鹿乱撞,眼看着警察离她的距离越来越近,5、4、3、2……她算准时机,不动声色地轻拉机关,顿时,方巾和手帕一起飘落在了地上。 那位年轻的警察走到小容面前,看看她,又看看地上的丝巾,然后严肃地说:“小姐,我注意你很久了,请不要在这里摆摊儿!”

  某天,老师上课忘记带备课本,就让课代表去拿,别的学生问老师怎么不带书,老师说我今天要测验,他们全傻了,等课代表回来了,老师说:“骗你们的,今天上课。” 然后他们就有人血泪控诉:“老师,你玩弄我们的感情。”

  一位学生在求神:“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧,我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

  那天约了个女网友见面,地点某公园,正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然发现肚子疼。 诅咒着卖油条的无良小摊,继续忍着等。 疼。 很疼。 相当疼。 急冲去厕所先。 一番狂轰滥炸后,顿时为之一爽,摸口袋时僵住:没带手纸。 等会有人进来要张便是。 于是等。 二十分钟也无人进来。 正值深秋,厕所通风条件良好,刚进来时着实赞了一番,现在却深深地感到风吹屁股 凉的痛苦。 忍了。 等了网友若干时间,站得疲惫不堪,刚蹲下时着实惬意了一把,现在却深深地感到双 腿麻冷胀痛的痛苦。 忍了。 鼻炎今天刚好,进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会,现在却深 深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 忍了。 此公园平日游人就稀少,刚来时颇得意自己把约会之处定于此,现在我这颗心却是拨 凉拨凉的。 忍无可忍,拨出手机,呼叫援兵,接通。 这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧?于是我们先从天气聊起,到伊拉 克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了,于是轻启朱唇羞涩不已地说道:那 个,我。。。 手机传来喜悦的音乐声,没电自动关机了。 我终于傻了。 等。 我等。 没人。 我忽然有种想哭的感觉。 幸好这时候厕所外传来脚步声,我精神大振,所谓天无绝人之路,人有悲欢离合,船 到桥头自然直。。。 我确信我的思维一下子敏捷了起来。 在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道:兄弟,借张纸哥们忘带 纸了。 那个人触电一般叫了起来:怎么是男厕所? 接下来念经一般低头回走:对不起对不起走错了走错了。 原来是个女的走错门了! 一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了! 悲愤交加。 然而十秒钟后我才知道我错了。 我实不该悲愤的。 十秒后那个女人又在外面叫了起来:我没走错啊,怎么女厕所里有男人在里面?! 红,一层一层在我脸上添着色,泪水充盈着我的眼眶。 如此悲壮的场面,你想也能想出来。 此时内心里尚存的理智告诉我:机会,稍纵即逝,如果你不抓住,肉体上巨大的痛苦 还将继续。 我沙哑着嗓子道:小姐,扔张纸进来,谢谢! 当心灵上的巨大的痛苦过去后,你会发现,无耻到底也是一种解脱。 一会后,刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 我紧紧地握住这份报纸,紧紧地紧紧地握住。 然后使劲用手搓着它,心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部! 这家报纸平时都是普通纸质,今天是它的发行二十周年纪念,全部报纸皆为十六开铜 版印刷硬质纸! 提起裤子时又温柔地安慰自己:幸好今天人少,丢人也不过只有一个女的知道,而且 是不认识滴! 不幸中的大幸。 出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈,人群前面一位女孩正在仔细地 解释:各位大妈,等会儿进去,里面一位先生走错了,而且没带纸,等会进去,马上 就好。。。 恰好我气定神闲地走出来了。 当所有的目光都聚集在我身上时,我忽然有一种万箭穿心的感觉。 我哽咽着对这位女孩说:谢谢你,谢谢,谢谢。。。 这位女孩大度地一挥手:没事,小事一桩。 临走时忽然听见女孩自言自语道:怎么听梦还没有来???

  我一天走在回家的路上,看见一个人在桥上拉屎,我看见他拉完了。我刚要走过去,就看见他在身上摸,摸了一会,我看见他拿手去抠屁眼,他抠了看了一下往后一甩。 你们猜他下一步会怎么做? 那就是把手放嘴里了, 因为他把手撞桥拦上了,那是他的第一反映啊。 好笑不, 好笑我以后天天写,给我意见啊。

  老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“错误。” 学生:“正确。” 老师:“这不行,这是违法行为!” 学生:“这可以,这是合法行为!” 老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。” 老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。” 老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

  打架铭 孔子曰:打架乎.拿砖乎.照头乎.一砖乎不死,再乎! 佛曰:胡扯,一砖乎死,减少幸福苦! 孔子曰:一砖乎不死,昨办? 佛曰:再乎! 孔子曰:还不死呢? 佛曰:那再乎。 孔子曰:还不死呢? 佛曰:你烦不烦啊你!别问那么多行不?你不烦我烦啊~~最多你欠我五毛钱我不要了! 孔子曰:真的假的? 佛曰:假的!!!

  骂人宝典怎么骂一个人长的丑? 1、长的惊险...有创意啊 2、你小时候被猪亲过吧? 3、你长的很 爱国 很敬业 很有骨气 4、长得真有创意,活得线、你长的线、你长的好象车祸现场 7、你长的外形不准 比例没打好 8、你干嘛用屁股挡住脸啊! 9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的 10、你的长相很提神的说!! 11、你需要回炉重造 12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。 13、靠,你TMD长得太好认了。 14、长的很科幻,长的很抽象! 15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑! 16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。 17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存 18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗? 20、你长的违章! 21、国际脸孔世界通用 22、很惋惜的看着他说:手术能整回来吗? 23、你的长相突破了人类的想象... 24、你张的很野兽派嘛!! 25、你还没有进化完全,长的象人线.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了? 27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. 29、长的飞沙走石 鬼斧神工

  [顶]《家有儿女》 1丶刘梅:孔子的老师是谁? 刘星:钻子,没有钻子哪来的孔子呢? 2丶刘星:我郑重的承诺! 小雨:我隆重的不信! 3丶刘星:小雨,你说咱俩是好兄弟吗? 夏雨:那当然啦!“流星雨”说的就是咱俩! 4丶刘星对夏雪说:等你看见大猩猩之后,你就知道你的两个弟弟长得多么的帅了! 5丶小雪同学:我找夏雪! 刘星:请问贵同学贵姓找她有何贵干? 6丶妈妈:嘿,我真不该生你这个不懂事的 刘星:谁要你生了??经过本人的同意了吗?? 7丶林凡(激动的):你就是那个可爱的,夏雪的弟弟? 刘星(傻笑着):我就是那个夏雪的,可爱的弟弟。 8丶刘星:我顶着压力上了这么多年学都没离家出走,你们不觉得我很坚强吗? 9丶在刘星班上的足球赛,小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油!刘星的班加油!” 10丶小雨:他们要再不和好,我就吃一百个冰激凌,自杀! 刘星:他们要再不和好,我就玩一个月电脑,我累死自己! 11丶刘梅:我可以进来吗? 刘星:不可以 夏雨:你怎么不让妈妈进来 刘星:不让她进来她待会儿还会进来门开了—— 12丶刘星:刘星二号,瞧这名起的,跟杂交水稻似的! 13丶小雪:我叫夏雪 小雨:我叫夏雨 刘星:我叫下冰雹 14丶刘星:爸妈,要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈,你们去吗? 夏东海:谁要找我们谈谈啊? 刘梅:病人? 刘星:不是,是……我们班主任…… 15丶刘星抱着本书说:“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。” 16丶刘星:搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的! 17丶夏雨:只许姐姐放火,不许弟弟点灯! 夏东海:不准乱改成语!只许州官放火,不许百姓点灯! 夏雨:但咱家只有姐姐没有州官! 刘星:你凭什么这么说我们呀!你比谁都过分! 夏雨:不听爸爸妈哈哈话! 刘星:你一进门就给我们俩下马威! 夏雨:而且还交男朋友! 刘星:而且还把男朋友带家来! 夏雨:还两次! 夏东海:能不能留个频道也让我们说两句啊! 刘星:跟她相比啊!小雨送小妹妹一根鸡毛,算得了什么啊? 夏雨:对,刘星贪玩算得了什么啊! 刘星:真是的!小雨吧!(飞吻)算得了什么啊? 夏雨:对,刘星的二分又算得了什么啊? 刘星:我们才是好孩子! 夏雪(尖叫):我要和你们这两个小坏蛋决斗!! 18丶(半夜)刘星:妈,你能给点资金吗? 妈妈:干吗? 刘星:(摸头发)我想把这玩意染成绿的,再交一个女朋友。 妈妈:你敢—— 刘星:为什么小雪就能找狂野男孩,我就不能找我的野蛮女啊?! 妈妈:你要敢找野蛮女友,你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!! 19丶夏东海:你说怎么办? 刘星:还能怎么办呀! 夏东海:你想怎么办哪? 刘星:这么办呗! 夏东海:你到底是打算怎么办? 刘星:还能怎么办呀!就这么办呗! 夏东海:我跟你说点中国话怎么这么费劲呀!!!

  今天是国庆日,因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书,所以放假一天 ,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。 按照惯例,我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃,全家都贪得无厌地自食其果。 出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山,画虎类犬地打扮的艳光四射,趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。 我们一丘之貉坐着素车白马,很快地到了动物园,不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵,害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹,困兽之斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。 接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时,吹来一阵凉风,唾面自干的滋味,让人毛骨悚然不寒而栗,妈妈连忙为爸爸黄袍加身,也叮嘱我们要克绍其裘。 到了傍晚,因为假日的关系,餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺,所以妈妈带著我们孟母三迁,最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸,家徒四壁很是美丽,灯火阑珊配上四面楚歌,非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶,忙着为客人围魏救赵,口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。 饥不择食的我们点了综合火锅,坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人,要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生,快点将狡兔死走狗烹,因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕,就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原,可惜锅盖太小,有点欲盖弥彰。 汤料沸腾后,热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手,一网打尽捞个水落石出。 火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后,很快就只剩沧海一粟,和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时,发现火苗已经危在旦夕,只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火,终于死灰复燃,也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後,我们一家子酒囊饭袋,沆瀣一气,我和妹妹更是小人得志,沾沾自喜。 不料结帐的时候,老板露出庐山真面目,居然要一饭千金,爸爸气得吴牛喘月,妈妈也委屈地牛衣对泣。 啊!这三生有幸的国庆日,就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后,我们全家江郎才尽,一败涂地。

  毕业求职中的喷饭事件三问一不知 于2008年5月11日14:43 一公司待遇颇丰,展位前人头攒动,很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路,挤到桌前,挥舞双拳大吼一声:“你招还是不招?” 和同学一起去招聘会,两个人投了同一家公司,不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚,说负责招聘的MM有眼不识泰山,看不到他的长处。我冷笑:“人家见多识广,怎么会看不到你的长处?只不过,人家觉得你的长处还不够长……”他一愣,随后反唇相讥:“你不也是一样的结果?” 到招聘会,见展位就投简历。其中一个展位实在没的投,直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说:“你觉得我们现在就把这个公司交给你,我们放心吗?”我说:“有啥不放心的,我们是双向选择嘛!” 到一外企应聘,人家问我选择理由,神差鬼使的,我竟然说了句:“师夷长技以制夷!”遂被当场赶出。 虽然只想当个小工,但要去北京最大的人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。俺并没有往里面挤,心想:“凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊,等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。 他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?” 来到招聘会,将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上,对方一句话将我打入谷底:“对不起,我们要的是简历,不是笔记本!” 一女同学,优秀得让我们自愧弗如,但她应聘的经历最惨,屡遭拒绝。TOEFL600,GRE2250,学生会干部,发表论文若干篇,年年获奖学金……这么优秀的学生,却屡遭失败,我们每个人都很纳闷,她自己也不解:现在单位选人的标准究竟是什么? 有一次,她终于忍不住,打电话到单位询问被拒理由。对方倒很坦然:“你这么优秀的学生,我们怕留不住!而且,你如果没几天出国了,我们就浪费了一个招聘名额。” 去年11月,得知上海举行新闻系统人才招聘会,于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了,我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上,整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着20多份简历,一份一份递过去。没想到对方审视了一下简历,茫然地抬头问我:“你是著名大学的吗?”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听,可众人瞩目下,我还是灰溜溜地消失了。 一著名企业家亲自主持面试,我忐忑地递上简历,企业家没问别的,只是说:“讲个笑话吧!”我吭哧了半天,终于想出一个关于鹦鹉的笑话:“一个人去宠物店里买鹦鹉,店主对他说:‘我们有三只鹦鹉,蓝的会讲四种语言,卖1000元,红的能讲六种语言,卖3000元,那只黄的不会讲线元。‘怎么会这样?’这个人叫道,‘它可什么都不会啊!’‘是这样的,’店主解释道,‘我们也不知道,但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青,心里知道这次又完了!

  熊猫烧香恶搞版 《菊花台》版 你的泪光 温柔中带伤 满屏的熊猫香 删除过往 熊猫猖狂 点上三根香 是谁在电脑前冰冷绝望 猫慢慢拜 暗黄色的香 我瘫坐椅子上 精神错乱 路在何方 谁为我思量 冷风吹乱憔悴模样 熊猫拜 三根香 你的笑容以泛黄 重装有重装 我心里在发慌 江民杀 瑞星除 你的影子剪不断 徒留我在机旁神伤

  杨过同学交作业某日,金庸补习班的杨过没交作业,班主任郭靖问他为什么没交。 杨过答道:“作业为什么要交?” “学生都应该交作业的呀!何况你们马上就要参加由‘华山论剑’出题组出题的全省统一中考了。”郭靖语重心长的说。 郭靖把头一扬,笑着说道:“交了有不一定是自己写的[老是拿兄弟名号招摇撞骗的的裘千丈开始不安. 写了又不一定会[不小心破了珍珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼. 会了又不一定考[苦心准备当盟主的左冷禅背后向起闷雷. 考了又不一定会过[白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶. 过了又不一定能毕业[被古墓派退学的李莫愁脸色一变. 毕业有不一定找得到工作[乐天的令狐冲醉酒中,没听见. 找得到工作又不一定保得住工作[萧峰夺门而出 保得住工作又不一定找得到老婆[不戒大师跳了起来. 找得到老婆又不一定生得出孩子[东方不败和杨莲亭默默不语. 生了孩子又不一定是自己的[段正淳的脸抽搐. 是自己的又不一定养得活[归二娘忍不住哭了起来. 养得活又不一定长得大[天山童老开始做生死符,准备修理人. 长得大又不一定孝顺[石清和闵柔同时心中一痛. 会孝顺又不一定用功念书[韦小宝冷冷地看着杨过. 会用功有不一定考得上[郭靖脸上一红. 考得上又不一定回去念[明教的张无忌默默地不说话. 念了也不知道念什么[老实的石破天露出不好意思的笑容 ```所以——干嘛要交作业?” 现场沉默了三秒钟,众人联手开扁杨过```

  一店有一鹦鹉,客人一来它就会说“欢迎光临”,有一人不信从门口嗖~的跑了进来。那鹦鹉吓的叫了一声“操-你-妈-的,想吓死我啊。”

  陕西话等级考试 一、听力(每题一分) 1、甲:今儿个把额饿日塌咧! 乙:走,咥泡馍岂! 问:他们打算下一步做什么? A、喝汤 B、吃饭 C、找美女 D、打架 2、甲:谝撒? 乙:出麻达咧,瞀乱,谝个锤子! 问:“乙的心情如何?” A、愉快 B、郁闷 C、暴怒 D、平淡 3、甲:还暮囊啥? 乙:佼佼啥,这不毕咧! 问:对话者的身份最可能是 A、领导和群众 B、父母与孩子 C、夫妻 D、顾客与小店老板 4、甲:额要洋芋茬茬? 乙:搡眼地很,少吱哇,等你大回来拾掇你。 问:乙答应了甲的请求了吗? A、完全答应了 B、答应由其父亲解决 C、没有答应 D、答应给双份 二、阅读理解(每题二分) Ⅰ. 乃一天,额开车拉大炭。一个女娃在前途当处社:“ 教俄挫一哈 你外车刚好过我屋达哈。”额社:“ 莫项 车上头本来装辽美美一车厢炭。” 女娃社:“ 吖教额绰到你外炭上哈 ”额想,她不谈嫌,就教她挫。zei他妈,个哈哈女子残火地很,哈了车,额才看额外大炭都成碎渣渣。 1、文中的“额”在做什么工作? A、烧炭 B、帮助迷路的小女孩 C、运煤 2、“莫项”是什么意思? A、不行 B、不要吵 C、别多想 D、别害怕 3、“女娃”向“额”最后提了什么建议? A、要“额”给空半个位子 B、她要坐在车顶 C、她决定先帮“额”干活,然后再乘车 D、她想让另外一辆车来拖这辆车。 4、女孩走后,“额”是什么心情? A、失落 B、生气 C、感激 D、后悔 5、这个故事主要讲了什么? A、一个浪漫的爱情故事 B、一个助人为乐的故事 C、一个很恐怖的鬼故事 D、一个给成人看的故事 三、词汇与结构(每题0.5分) 1、“你个——娃娃,跟女子娃娃欺混啥哩!” A、瓜呆 B、 哈松 c、木器 D、扎势 2、“黑了晚,把毕儿盖——,不了凉了你!” A、严窝 B、紧嘎 C、厚实 D、松稀 3、“这件衣裳花,你看咋样?” “恩,颜色——、亮骚。” A、漂亮 B、宣锦 C、土气 D、花哨 四、翻译句子(每题四分) 1、有一群人围在一起下象棋.有一个人观棋支招,结果把话说错了.另一个人说:“你把屁放烟盒拿扒抓.你胡说啥呢.你去阿达远给阿达走 !” 2、一只老鼠喝多了酒,就对一个猫说:“今儿额奏立到支大哈,你娃司伙把额动嘎子。” 对下列的句子进行翻译: 1.—你胡说啥呢.你去阿达远给阿达走———— 2.—今儿额奏立到支大哈,你娃司伙把额动嘎子——— 五、简答 俄刚一下火车不知哪个挨球的,在俄洒上培乐一哈,俄不敢念喘更不敢痞干!为了表示歉意,俄给人家买了二斤苹果,一斤是哈哈另一斤是女女.人家说称的苹果有点孽给俄搭了一个虫念.俄给人家掐了,过去人家光拨拉多脑,还说:“你这不是嚷俄尼吗?还不如给俄买一大老碗哈水面?”俄说吃你娘的个爵后跟尼.俄看你私屎爬牛到茅坑,行死哈。 1. 这个故事发生在什么地方? 2.俄遇到的可能是什么人? 3.“俄说吃你娘的个爵后跟尼”,“你娘的个爵后跟”可以吃吗? 4.文中对“头”用了两种表达方式,请找出来。洒上、多脑 5.给本文取一个贴切的题目。 六、写作(15分) 材料: 树上各咎着两只巧,一只美巧一只哈巧.哈巧对美巧社你迈过挪一哈,美巧社挪不成再挪奏飞哈起咧.哈巧社末四,飞哈来饿搂着你.美巧羞涩骂:哈松 要求:1.根据所给材料,自由发挥,可以续写故事,也可以发表议论或抒发感情。 2.字数不得少于五百二十字。(但用诗歌形式则字数不限,但语气词不能使用过于频繁。)

  超搞笑哟 超搞笑哟 有个学生爬墙出校,被校长抓到.校长问他为什么不从校门走,他说:美特斯邦威,不走寻常路。 校长又问他这么高的墙怎么翻过去啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。校长又问他翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第二天他从正门进学校。校长问他怎么不翻墙啦?他说:安踏,我选择,我喜欢。第三天他穿混混装。校长说不能穿混混装。他说:穿什么就是什么,森玛服饰。第四天他穿背心上学。校长说不能穿背心上学。他说:男人,简单就行,爱蹬堡服饰。校长说:要记你大过!他说:为什么? 校长说:动感地带,我的地盘,我做主。 蛤蛤...看偶合体勒!!!

  警察也幽默 打猎 两名警察去打猎,他们隐藏在草丛中等候猎物出现。终于,一群麋鹿出现在眼前。一名警察突然跳出草丛,朝天放了一枪,大声喊道:“都不准动!双手抱头蹲下!我们是警察!” 质询 有位绅士违章驾驶,被带到警察局。 绅士说:“听着,我从来没想到会到这儿来受侮辱。” 警察说:“先生一向在哪儿受侮辱呢?” 冲动 年轻警察为他的第一个案子出庭作证。这个案子里,农民养地24头猪被运输公司的卡车轧死了。为了强调损失的巨大,年轻警察激动地说:“各位想想吧,24头猪哇!24头!是陪审团的两倍呀!” 球迷 由于没弄到球票,一个球迷就爬到球场外的电线杆上看场内的比赛。正看到精彩处,球迷突然发现一位警察朝他走来。他正要下来,只见警察摆摆手问道:“进球没有?” “1:0,我们领先。”球迷答道。 “好,那你接着看吧。小心点儿,别摔下来!”高兴的警察叮嘱了几句后便扬长而去。 球赛即将结束时,警察又走过来问:“几比几了?” “1:2,客队赢了……”没等球迷说完,警察瞪大了眼睛怒吼道:“那你还有心思看?赶快给我下来,罚款10英镑!”球迷急忙顺着电线杆往下溜,刚下到一半就听到球场内欢声雷动、锣鼓齐鸣,警察又忙说:“快、快、快上去,看看谁又进球了?” 超级球迷 一个人到心理诊所看病:“大夫,给我开点什么药吧,我每天晚上做梦都梦见一群老鼠在踢足球。” 大夫说:“你试试这种药吧,一天三次,吞服。” “我明天再吃行吗?” “为什么?” 病人不好意思地说:“因为今天夜里该是老鼠们决赛了……” 互相交换 溜溜和球球走进肯德基餐厅,要了两杯饮料后,两人便各自从书包里拿出三明治吃了起来. “对不起,本餐厅不允许客人吃自带的食物!” 一名服务员走过来,很不高兴地警告。 溜溜和球球对望一眼,无可奈何地耸了耸肩,互相交换了手中的三明治。

  小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!” ^`^ 小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:“你们聊,我先走了!” ^`^ 北京大学的说:我是北大的。 天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。 厦门大学的说:你们聊,我先走了! ^`^ 张颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了 ^`^ 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了! ^`^ 师范学院的学生说:我是“师院”的 铁道学院的学生说:我是“铁院”的 职业学院的学生说:我是“职院”的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了! 看着清爽 又搞笑

  求文,非常抽风搞笑,甜文,男主腹黑毒舌,非常宠女主的,一定要甜文,尽量使现代,,,

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